Transmita ou ignore: ‘Journey to Bethlehem’ no Netflix, onde a história da natividade encontra ‘Glee’
Viagem a Belém (agora no Netflix) leva A maior história já contada e mescla-o com O maior showman, que é algo que sempre nunca soubemos que queríamos, certo? Hum. Claro? Então preparem-se para uma versão musical cantada e dançada da jornada de Maria e José pela trilha do burro até o humilde local de nascimento do próprio Jesus, cheio de feno, com Antonio Banderas aparecendo para interpretar o malvado e velho rei Herodes. Adam Anders, cujos créditos de composição e produção musical vão de Alegria para Escola Musical e Hannah Montana, dirige o filme, e isso revela o tom bobo e leve aqui. Mas é alegre ou apenas blasfemo?
VIAGEM A BELÉM: TRANSMITIR OU PULAR?
A essência: INSPIRADO EM UMA HISTÓRIA VERDADEIRA, diz o título de abertura, então este filme é já Hilário. Conhecemos três sábios – Caspar (Rizwan Manji), Balthazar (Geno Segers) e Melchior (Omid Djalili) – e como alívio cômico designado, eles certamente são espertinhos espertinhos. Eles avistam a estrela excepcionalmente brilhante no céu que esperaram a vida inteira para ver e imediatamente empacotam o ouro, o incenso e a mirra para uma longa jornada. Observe que, a partir de agora, você estará sujeito a mais piadas sobre mirra do que jamais poderia sonhar. Deve ter sido uma sala inteira de escritores dedicada apenas às piadas sobre mirra!
Enquanto isso, em Nazaré, Mary (Fiona Palomo) está super chateada com seus pais por tê-la prometido a um estranho. Quero dizer, ela quer ser professora, não uma idiota esposa. As irmãs de Mary a levam à praça para fazer compras e desabafar, e aqui ela conhece um cara bonito, com um cabelo muito bonito, que afirma ser um especialista no manuseio de frutas. Bem então! Ele não recua mesmo que ela esteja noiva e quando ela foge ele diz que não descobriu o nome dela, o que nos diz que ele não estava prestando atenção em uma música anterior, que incluía a letra – “Mary Mary Mary Mary”, e rimou com “contrário” e “secundário”.
Mais tarde, as duas famílias encenam o primeiro encontro de Mary e seus futuros hubs, e você não sabe, ele é – suspiro – o cara das frutas! O nome dele é Joseph (Milo Manheim), e Mary está furiosa porque ele não contou a ela que também estava noivo. O noivado é absolutamente algo que deve ser divulgado, de acordo com os contratos sociais não oficiais da era do Ano Zero, você sabe. Ele também não gosta muito de ficar noivo. Ele quer ser um inventor, uma profissão muito promissora. Quero dizer, pense em todas as coisas que ainda não foram inventadas – computadores, agricultura industrial, aparadores de nariz recarregáveis, livre arbítrio, controle de natalidade. Tantas coisas!
Nosso casal não tão feliz nem sequer subiu ao altar antes de se deparar com seu maior pomo de discórdia, e eu sei que esse é um grande problema de frase, mas vamos seguir em frente: Mary’s visitada pelo anjo Gabriel (Lecrae), que entra flutuando em seu quarto e bate a cabeça na porta – não, sério – exatamente como aquele Stormtrooper fez, antes de revelar que está destinada a carregar o filho de a Lei. Bem, merda. Ninguém acredita nela, e Joseph não está muito interessado em ser residente de Cuck City, então ela é exilada em um trecho árido do deserto para viver com parentes. Não quero revelar nada, mas se Maria e José algum dia fizerem as pazes – e não posso confirmar nem negar que o façam! – Tenho certeza que será uma ótima história para contar aos netos.
Em outro lugar, em Jerusalém, o cara que dá voz O Gato de Botas se apresenta como Rei Herodes e começa uma música que é muito parecida com “I Just Can’t Wait to be King” de O Rei Leão. Quando ele percebe que alguém está prestes a dar à luz outro rei em dele país, ele declara que o bebê rei deveria ser massacrado. À medida que nos recuperamos da chicotada tonal, encontramos o filho infelizmente nomeado de Herodes, Antipater (o infelizmente chamado Joel Smallbone), que não tem tanta certeza sobre matar um bebê e, portanto, está dividido entre a lealdade e a sanidade. José perdoará Maria? Será que sobreviverão à tirania do rei Herodes? A criança saltará de seus quadris usando sapatos de sapateado? NÃO HÁ SPOILERS.
De quais filmes você lembrará?: eu já fiz o hacky O melhor piada, então vamos ver o que mais podemos inventar. Que tal agora: Viagem a Belém é como A história da natividade cruzado com Aladim.
Desempenho que vale a pena assistir: Há muitos cantos e atuações genéricos acontecendo aqui, então, felizmente, temos Banderas para apimentar as coisas com alguns olhos fortemente delineados e uma boa quantidade de gestos exagerados.
Diálogo memorável: Melchior: “Minhas roupas cheiram a esterco de ovelha. Minha pele cheira a esterco de ovelha. Isso tudo terra é feito de esterco de ovelha. E esta noite, encontro o filho de Deus. Isso é simplesmente perfeito!
Sexo e Pele: Sabemos como aquele bebê entrou ali, então nenhum, é claro. É apenas lógico.
Nossa opinião: Viagem a Belém termina com outro cartão de título, quase se desculpando por “tomar licença criativa” com a história, então pelo menos termina com outra boa risada. Talvez eu deva me desculpar pelo meu tom sacrílego aqui, mas está de acordo com o tom do filme, que pega uma história que é bastante séria para muitos e a torna um tanto boba. Para ilustrar o nível de sutileza aqui: José, dividido entre acreditar e não acreditar na história da gravidez virgem de Maria, sonha com dois lados de si mesmo brigando, rimando “concepção imaculada” com “engano final”. seu conflito interno, veja. Ver? Ver?!?
O filme é brilhante e de aparência barata, como uma equipe de produção de TV estacionada em frente a Yuma por três semanas para encenar números musicais de pequena escala com centuriões romanos em voga e Banderas vestidos a dois terços do caminho para o palhaço. As músicas são um generipop brilhante salpicado de padrões antigos como “Silent Night”, e tudo soa como algo que você ouviria tocado pela trupe Hooray for Everything em um shopping em 1985, como banda de abertura de um desfile de moda do Casual Corner. . Anders evita um ou dois clichês – não temos uma cena de Maria gritando enquanto José implora para ela PUUUUUSHHHHH, mas temos uma foto de seu amado burro de estimação andando do lado de fora da manjedoura, o que é uma chatice, porque eu esperava que ele fizesse o parto do bebê – mas intervém em uma dúzia de outros, que vão desde um bando de piadas absurdas até muitas baladas aguadas. Concluí, portanto, que definitivamente não devemos levar nada disso a sério. Nem por um segundo.
Nosso chamado: Os fiéis ficarão divididos entre apreciar Viagem a Beléma fofura alegre e acreditar que simplesmente não é religioso o suficiente para fazer justiça à história. Porém, só posso falar por mim mesmo, e dei risadas suficientes desse ridículo para justificar o apelo a todos para TRANSMITIR.
John Serba é escritor freelance e crítico de cinema que mora em Grand Rapids, Michigan.
