Transmita ou ignore: ‘Madame Web’ no VOD, um megafiasco que prende a pobre Dakota Johnson no inferno dos super-heróis
Eu acabei de assistir Pepsi-Cola apresenta Madame Web (agora transmitindo em serviços VOD como Amazon Prime Video), e cara, estou cansado de tudo. Honestamente, eu estava exausto antes mesmo de apertar o play; o discurso público antes de seu lançamento (“Ele estava na Amazônia com minha mãe quando ela estava pesquisando aranhas pouco antes de morrer”), a turnê de imprensa maluca (e reconhecidamente divertida) da estrela Dakota Johnson e sua destruição vociferante pelos críticos e os espectadores após seu lançamento nos cinemas criaram um grande barulho. E assim a reação biliosa ao “Universo do Homem-Aranha da Sony” continua a aumentar – começou com dois muito idiotas Veneno filmes, e continuou com 2022 Morbius, o que me fez pensar que a série não poderia inspirar mais ridículo. Eu sou bobo.
MADAME WEB: TRANSMITIR OU PULAR?
A essência: A AMAZÔNIA PERUANA, 1973: A mãe de Madame Web (Kerry Bishe) finalmente encontra a aranha que ela estava procurando – uma aranha que tem alguns peptídeos verdadeiramente incríveis, o tipo de peptídeos derivados de veneno que, o script nos diz, pode sobrecarregar a estrutura celular. Vamos ouvi-lo sobre os peptídeos que turbinam a estrutura celular! Viva os peptídeos. Ela também está grávida, mas isso não impede Ezekiel Sims (Tahar Rahim) de atirar nela e roubar a aranha e deixá-la morta para que algumas pessoas-aranha peruanas conhecidas como Las Aranas possam resgatá-la e levá-la para um caverna mágica para um banho mágico para que ela possa ser mordida por uma das aranhas especiais na esperança de que esses peptídeos possam salvá-la. Não funciona e ela morre, mas o bebê não. Você não odeia quando isso acontece?
Agora saltamos para 2003, onde conhecemos aquele bebê do destino, já crescido: Cassandra Webb (Johnson), certamente eleita a Melhor Bangs em um EMT de Nova York por vários anos consecutivos. Ela é uma pessoa solitária com um gato e, para nos mostrar que ela é uma pessoa solitária, ela conversa muito com o gato e, tristemente, folheia fotos antigas de sua mãe. Seu melhor parceiro de ambulância é um cara chamado – segurem seus chapéus, verdadeiros crentes! – Ben Parker (Adam Scott), que tem implicaçõesmeus amigos, principais implicações malditas. Um dia, enquanto ela comparecia – coloquem seus chapéus de volta para poder segurá-los novamente – no chá de bebê de Mary Parker (Emma Roberts) – Quem poderia possivelmente estar na barriga dela? – e bebe uma lata gelada de Pepsi-Cola, ela e Ben são convocados para uma cena de resgate que dá errado e quase acaba com ela. Enquanto ela está morta por alguns minutos, ela se vê em um efeito especial feio e de merda, e depois que Ben a ressuscita, ela imediatamente diz: “Eu só quero ir para casa e assistir Ídolo,”, porque é 2003, yo.
O efeito especial feio e de merda não era nada, é claro. Cassie começa a ter vislumbres do futuro por meio de flash-forwards confusos. Isso não acontece o tempo todo, apenas quando coisas muito importantes vão acontecer, então sim, isso significa que acontece justamente quando a trama precisa. Neste ponto, a trama nos reintroduz a Ezequiel enquanto ele se deita com uma senhora bonita, tem um pesadelo e se envolve na pior conversa de travesseiro de todos os tempos: “Não é um sonho. Um dia serei assassinado”, diz ele. Dele as visões são claras: Três Mulheres-Aranha irão eliminá-lo, então ele tenta encontrar essas mulheres e eliminá-las primeiro, usando composições de computador e tecnologia de vigilância avançada que é tão complexa e impossível que o filme não explicá-lo, porque seria muito difícil fazê-lo de forma convincente. Então, apenas seguimos em frente.
Quem são essas Mulheres-Aranha, você pergunta? Bem, elas ainda não são Mulheres-Aranha, apenas adolescentes comuns: Julia Cornwall (Sydney Sweeney), Anya Corazon (Isabela Merced) e Mattie Franklin (Celeste O’Connor). Um dia, todas essas três jovens que não se conhecem acabam no mesmo trem que Cassie, que vislumbra o que está para acontecer, de alguma forma as convence de que sua vislumalização não é o delírio de um lunático. , e os salva de um ataque de Ezequiel, que usa uma fantasia preta de Homem-Aranha. O destino, ao que parece, está realmente fedorento aqui. E o destino levará as nossas heroínas a um fim completamente inescrutável num Coceira e coceira fábrica de fogos de artifício encimada por uma placa gigante da Pepsi-Cola, como deveria, já que ser uma propaganda descarada é a única coisa que este filme consegue com sucesso.
De quais filmes você lembrará?: Respire fundo: você tem Lanterna Verde, Elektra, Quarteto Fantástico (2015), Quarteto Fantástico (2005), Esquadrão Suicida (2016)… o tempo não justificou nenhum desses perdedores. É hora de adicionar um novo a esta lista do corredor da vergonha.
Desempenho que vale a pena assistir: Johnson está realmente vivendo o seu caminho através dessa coisa. Ela já passou por isso antes, no 50 tonssim, então agora ela deveria ser uma profissional em estripá-lo. Como um fanboy sem remorso de DK, só quero mandar flores e um lindo cartão depois deste. Não posso deixar de contemplar o famoso critério do crítico Gene Siskel para julgar um filme: “O filme é mais interessante do que os mesmos atores almoçando?” Nesse caso, eu alteraria isso especificamente para colocar Johnson e Sweeney frente a frente em uma aconchegante cabine de lanchonete, tendo uma competição de olhares tristes por uma fatia de torta – o primeiro a chorar perde. Que seria muito mais assistível do que Senhora Teia.
Diálogo memorável: Meu favorito em um roteiro cheio deles: “Não há força de atrito suficiente no pé humano descalço para superar a gravidade e mantê-lo preso à parede, muito menos ao teto!”, diz Anya Corazon, como se alguém deixasse escapar sem fôlego enquanto tentava escapar de ser morto por um homem-aranha louco.
Sexo e Pele: Nenhum.
Nossa opinião: Algumas explosões repentinas de hilaridade involuntária não salvam Senhora Teia de ser inacessível – inacessível como um raposa. O roteiro é uma série de decisões de narrativa incompreensíveis que aumentam exponencialmente, resultando em uma verdadeira FUGA NONSENSE. Há uma cena em que Cassie diz a seus protegidos adolescentes: “Não façam nada idiota”, imediatamente seguida por uma reiteração: “Sério, não façam coisas idiotas”. Ela já leu este roteiro? ? Consiste inteiramente em coisas idiotas! Eles não têm escolha! É de se perguntar se Johnson também leu, antes de ser muito bem pago por isso. (Nota: ela certamente leu. Em uma entrevista recente, ela disse essencialmente que este era um daqueles filmes que pareciam uma coisa quando ela assinou e se tornou algo completamente diferente depois. Ela sabia que era um desastre. Ela sabia que O Discurso era vindo. Aqui está outro punhado de margaridas, Dakota.)
Tentarei ser justo de agora em diante: as críticas voltadas à luta para decifrar a natureza dos poderes de Cassie/Madame Web são emboscadas se você simplesmente considerar que elas são como a aranha do Homem-Aranha. -sentido, exceto, tipo, mais complicado e merda. Sweeney foi escalada para este filme antes de se tornar a sensação do símbolo sexual que é agora, o que explica por que ela não tem muito tempo na tela, francamente, isso acaba trabalhando a seu favor). Pode ser divertido assistir se você acabou de chegar à loja de maconha – pode ser. Poderia funcionar como um conto de advertência para qualquer um que esteja pensando em ser atingido no rosto por um fogo de artifício enquanto se afoga (me recuso a contextualizar esta afirmação). E você experimenta as circunstâncias malucas que cercam o nascimento de Peter Parker. Fora isso, Senhora Teia é um megadud desconcertante e estúpido.
PS Coca é melhor.
Nosso chamado: Eu queria gostar desse filme. Risque isso – eu queria não gostar desse filme. Basta voltar com o caminhão de entrega da FTD para a garagem de Dakota e PULAR.
John Serba é escritor freelance e crítico de cinema que mora em Grand Rapids, Michigan.
